彼时有花，向阳则开

彼时有花，向阳则开

在我读大学之前的十八年，有六年的时间都属于那个自卑，内向，敏感的我，我有很多害怕的事情，比如一个人呆在陌生的人群里，比如被提问，比如跟异性单独相处……我对暴露在大众视野里总存在很大的恐慌，也不敢朋友相处的很亲密，因为无法承受相处亲密的两个人背道而驰。现在每一次读顾城《避免》里的那句：“为了避免一切的结束，你拒绝了所有开始。”我都会唏嘘不已，会觉得心疼，会很想抱抱曾经的自己。

那是初中的时候，妈妈怀孕了，十月怀胎，一朝分娩，那之前我经常摸摸妈妈的肚子，有的时候幸运，会感觉到小婴儿用脚轻踢带来的触动，那个时候是最开心的时候。随着弟弟的降生，有些东西悄悄的发生了变化。无关家长重男轻女，而是因为妈妈一个人带弟弟，总是害怕照顾不好他，又因为弟弟生病感到巨大的愧疚。夜晚惊悸难眠，久而久之，患上了产后抑郁，我那个时候还小，对抑郁症这种东西本来就一知半解，最直观的感受就是妈妈变得易躁，易哭，以前帮妈妈做家务都会受到表扬，但那个时候，没有了。人生本来就会有无数的挫折，但那个时候，我是真的感觉到了人世间悲伤所在，没有夸奖，只有谩骂，很多时候被凶都是没有理由的。我试着去讨好，去妥协，但没用，我依然是妈妈情绪的承受者。每天早上我都要早早的起床，给自己做早饭，然后在黑漆漆还未放明的天空下走上长长的路，去赶车，妈妈不行，爸爸很忙，我一个人走过好几个356天，白昼长时是亮的，白昼短时是暗的。那时候，我13岁。

从那时开始，我有很长时间都没有自信，我觉得自己不好，甚至觉得自己是注定被抛弃的那个，我缩在自己的壳子里，假装像一个大人一样成熟。大学开始之后的一段时间，我还是这样，还因为实在害怕新环境哭了很久。但是慢慢的，我开始自省，看之前写的日记，也记新的日记，在日记里跟自己对话，因为我突然很想了解我自己，我还会在每一篇日记的结尾处，写上一句：我喜欢你。不论别人是否喜欢我，我是应当喜欢自己的，哪怕不被别人接纳，我也要在心里给自己留一个位置。我开始跟人接触，我开始付出爱，也收获爱，我开始明白，那些过去值得被原谅。我也开始恋爱，也经历了分手，离别，我曾经陷于痛苦，也从痛苦中醒来，于是明白，无论好坏，皆是经历。

很多很多我曾经想着过不去的时刻，都随着时间，轻飘飘地过去了，留给我的印记，让我无论在哪个时候都能坚定自己，保护自己，也想尽自己的绵薄之力，去守护和曾经的我一样的，敏感又自卑的人，我明白，那些人真的很需要有人一直一直告诉他们，他们很好，他们值得。他们心里藏着的最温暖的地方，有任何东西都无法媲美的温度。

以前我想变成大人，因为长大之后就可以逃离不喜欢的环境，而现在我慢慢成为大人，想着自己从那样一个别扭的女生，变成现在这样的“正常人”，经常会感叹一个人之所以会成为这样一个人，真是由无数个过去的自己拼凑而成的，每一个不被接纳的自己，都弥足珍贵。

最后，就用尼采《偶像的黄昏》中的一句做结尾吧：那些曾经遇到的困难与挫折，都没有将人击倒打垮，而这些将变成我的养料与营养，让我不断的强大。

                             马克思主义学院

笔名：青山橘子